Каковы правила бесконфликтного, приятного и гармоничного сожительства семейной пары — интроверта и экстраверта?
Первое правило — нет никаких экстравертов и интровертов. Нам со стороны удобно так называть людей, но важно понимать, что индивидуальное многообразие радикально превосходит групповое многообразие. Смотреть надо не на ярлык — экстраверт или интроверт, а на конкретного живого человека. Надо понимать, что такое экстраверсия именно в его случае.
Сложность психологии в невозможности доподлинно предсказать поведение конкретного человека. Допустим, мы провели исследование и 100 человек по какому-то тесту определи как экстравертов. 89 человек, зайдя в новую аудиторию, поприветствуют окружающих. Но если спросить нас, кто конкретно из тех ста будет это делать, мы не сможем ответить.
Если у нас нет возможности что-то предсказать про каждого конкретного человека, не надо пользоваться ярлыками про экстравертов и интровертов в паре. Надо смотреть на конкретного человека и изучать, что он любит, а что нет. Очень часто оказывается, что человеку театр в принципе нравится, но далеко не всякий. Допустим, он не готов ходить на экспериментальные постановки, но готов сходить на классический драматический спектакль. Многим людям не нравится балет и опера, но на мюзиклы они ходят с удовольствием.
Первое правило — надо смотреть на конкретного человека и изучать его. Второе правило — не заставлять и не давить. Для пары самой разрушительной вещью является борьба с отличиями. Допустим, она любит читать Канта в оригинале, а он поклонник Донцовой. Кто бы на кого ни начал наезжать, что он читает не ту литературу, неправ в этой ситуации. Борьба с разницей между людьми в паре всегда заканчивается плачевно: проигрывают все.
Леонард Берковец считает, что наибольшую агрессивность у партнера вызывает попытка его контролировать. Это означает решать, что человек будет носить, с кем будет дружить, когда будет приходить домой, что он будет читать и какая у него будет прическа. По факту это попытки переделать другого человека. Если мы хотим переделать этого экстраверта, мы разрушаем отношения. Надо принимать человека, смотреть на него и понимать, что его не надо переделывать.
Ищите ситуацию, в которой и ему тоже было бы удобно. Предположим, в паре женщина энергичная, хочет везде ходить, а мужчине комфортно дома. Если женщина хочет, чтобы мужчина с ней куда-то пошел, ей надо придумать, как обеспечить мужчине в том месте «домашние условия». Надо выстроить процесс так, чтобы мужчине в этом месте было комфортно. Справедливо и обратное. Если мужчина хочет, чтобы женщина осталась дома, надо сделать так, чтобы и ей было комфортно.
Если женщина хочет сходить в общество, а мужчина не терпит компаний, что делать?
Можно прийти с ним, посадить его в уголке, дать ему в руки какой-нибудь гаджет, познакомить всех с ним, сказать, что это ваш муж и что его не стоит трогать. И пусть играет в танчики, если хочет. Если муж хочет, чтобы жена осталась дома, пусть пригласит кого-нибудь в гости.
Третье правило отношений — надо проявлять активность в сонастраивании. Из сказанного выше могло показаться, что это забота женщины думать, как подстроиться под мужа, а муж будет лежать на диване и ждать, что она догадается, что ему нужно. Это не так. В паре за отношения отвечают оба человека, и вклад их в эти отношения равен. Если женщина пытается куда-то вытащить мужа, он обязан стараться «вытащиться» куда-нибудь. В паре нужно сотрудничать. Раздражение «ну что ты меня тянешь на свои дурацкие встречи» нарушит второе правило. Это будет попыткой контролировать женщину. Это раздражение можно перевести — «откажись от своих интересов, ты не должна хотеть со мной куда-то ходить». А почему она не должна? Вы вместе живете, она вас любит. Конечно, она хочет куда-то ходить вместе с вами. Вы отличаетесь по интересам, но ведь все люди отличаются друг от друга — кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.
Прочные отношения возникают там, где люди немного похожи вначале, а потом все время разные. Мы сходимся на одинаковости, а удерживаемся на разности. Это нормально, потому что такие отношения обогащают. Мужчина начал ходить куда-то, и у него появился новый опыт. Женщина стала сидеть дома, и у нее тоже появился новый опыт. Этот новый опыт обоих развивает и обогащает.
Итак, первое правило — смотреть на индивидуальность человека и изучать его. Второе правило — не подавлять, не заставлять и не контролировать. Третье правило — вкладываться со своей стороны в сонастройку и сближение позиций.
